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当情人前,请先学会如何做朋友。

时间:2015-03-06?/?点击:次?/?文章投稿

最近发现自己有感而发写出的与两性有关的文章,居然意外的大受欢迎,我除了受宠若惊的感谢网友的支持与抬爱之外,也不禁对大家太过偏食的关心爱情感到无奈……

当然不是两性专家也非心理学系出身的我,还是有很多人愿意留言分享自己遭遇的感情问题,希望我给点意见,这样的信任也让我很感激。然而累积起网友的许多故事之后,我发现…这些盲点之中都有共同的毛病!

那就是大多数的男生并不懂得怎么跟女生做朋友。

当情人前,请先学会如何做朋友。

不容否认,几乎所有男生接近女生都是带着目的性的。目的性不是指你是老千或色情狂、你想占对方便宜那种才叫做目的性。而是当你是因为一个女生漂亮、因为一个女生个性可爱、因为她是你的菜,因为你想追求她…所以才想要靠近,才刻意接近去期望促成些什么,而不是在顺其自然的情况下慢慢熟悉起来的,都叫做目的性。

很多留言的朋友都曾经跟我说过类似的话:「她这样算是有喜欢我吗?我有机会吗?」「我这样做…有用吗?」「我应该不是她的菜吧?」

那么我想请问一下,如果我通通给你们否定答案,你们是不是就想马上放弃追求,鸣金收兵、打煺堂鼓了?简单来说,大部分的男生心态都是这样:如果追不到他心仪的女生,他根本就连当朋友都不想当!

正因为男生接近女生大多都太具备目的性,所以男生只懂得也只想要抱球跑场,赶紧达阵,所以一旦遇到心仪的女生,就只想也只会拼命的发动勐列攻击,在还不熟悉的情况下就把女生吓跑,而通常不是认识不深就表现太过积极,不然就是没有拿捏好真正时机就急着告白,我想被打枪发卡应该都不脱离这两种大方向吧。

我相信那种一见面就爱上你的女生,要不是你真的帅到可以当偶像明星,要不就是这女生天生就有花痴性格,一般正常的女生都还是希望可以循序渐进的慢慢来,不为什么,因为这样的发展不会让女生觉得措手不及或毫无掌控空间,那种攻其不备的惊吓,会让女生非常没有安全感。而安全感,往往是女生点头答应跟男生交往的最重要关键。

安全感的范围包括很多,并非狭隘的定义在有车有钱有存款就叫做安全感。当一个女生因为男生的幽默风趣喜欢上他,那就是她知道跟这人相处一定不会无聊的安全感。

因为男生感觉起来古意老实所以喜欢他,那是因为她认为这样的人比较没心机,日后相处不用防范自己会被他设计或出卖,这也是一种安全感。

当一个男生因为专情体贴所以让女生心动,那是女生相信这男人不会轻易噼腿或用情不专来伤害她,这也是一种安全感。

如果有男生博学多闻,聪敏知性,对他有好感的女生是因为相信他跟这男生一定能有精神上的交流和互动,而不会相对两无言,这也是一种安全感……

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所以很多男生的追求还是定义在狭隘的接送、买花、打电话、送礼物、请吃饭……然后这些招数都做完之后女生还不肯点头那可就惨了,个性好一点的男生会自艾自怨的说:「我都付出这么多了…她为什么还是不能喜欢我?」个性暴躁偏激一点的男生,可就出言不逊:「都已经做成这样了她到底还有什么不满意?不想在一起就说啊,不要浪费我的时间…」

可是这些可爱的男生们,你要搞清楚一件事,人可是活生生的动物,不是线上游戏攻略程式,并不是你送花就得10分,接送就得20分,请吃饭就增加技能,送礼物就可以升级……按照攻略本上的流程打完怪之后,就一定会出现奖品。

男生做的这些自认为事追求的事情,其实只是增加接触对方的机会,但是追求重要的关键在于,你能不能拉近彼此的距离啊!

如果只是照本宣科般的接送、请吃饭、打电话、送礼物,并不会让你更了解女生,也不能让女生更了解你。所以我不懂为什么那么多男生有这种「这就叫追求」的迷思,跟「都追得这么用力了怎么还不成功」的盲点,因为这些说穿了这些行为只是让两人有机会相处的媒介,最终还是要藉由谈心相处来拉近心灵的交流,从「心」去互动及打动,女生才会感动,才会产生好感。试问男生,当你在做这些自认追得很努力的行动之际,中间的过程你有因此更了解对方,或让对方更了解你的好,还是你们有「心」的交流了呢?

还有男生跟我说他追求的行为包括有去女生FB按赞,女生却不反过来回按赞,这样是为什么?

那请问一下,有其他女网友去给你按赞,你就觉得她爱上你了吗?还是你就觉得自己有恋爱的感觉怦然心动了?如果你都不这样觉得,那女生不认为这是追,她没有反应是正常的啊!

再说说做朋友这件事。

正因为男生的目的性太强烈,所以这样的心态放到了交朋友上面,有些男生就会把人与人之间的关系界线分得太清楚。

很多男生对女生朋友的态度是:「我不需要对你太好,我只要对我女朋友好就行了!」或者「我跟你只是朋友,所以我们就是要保持距离,清楚画出楚河汉界的距离,这样才不会备人起哄送做堆,被人误会我们在一起。」

正因为男生对于交异性朋友这件事并不是那么在乎及重视,以至于忽略了跟异性朋友也是需要某种程度的互动跟培养,平常的不懂得对女生好,一到了必须面对心仪的女生的时候,男生就手足无措,不懂怎么拉近彼此的距离。如果你曾经仔细观察一下,应该会发现,通常一对男女成了异性朋友,都是女生变得比较大而化之,用大剌剌甚至男性化的方式与男生相处,但是却很少男生愿意用心去了解女生朋友的思维和相处,所以男生对女生的了解往往并不够。

因为平常对女性朋友认为不用太好,也不懂得多去研究或是多了解怎么对女生好,所以一旦碰上心仪的女生,就不知如何从朋友的角色渐渐转换到暧昧期,一看到喜欢的女生只懂得卯起来勐追、积极示爱,女方当然会觉得很奇怪!

不熟的,女生会觉得跟你又没交情,你太过殷勤感觉好奇怪,你是真的喜欢我还是只是在乱枪打鸟?你又不了解我到底在积极个什么劲?而熟识的,因为习惯了你平常的不了解、不在乎或是不会对我太好的模式,某天发现你突然态度丕变,当然会觉得莫名其妙兼不自在。

我们不是朋友吗?女生心里头可能这样纳闷。

沉不住气的男生选择告白然后被发卡或一枪毙命,或是害怕吓走女生所以只好强调「是啊!是啊,我们是朋友。」于是只好继续被女生发朋友卡,欲哭无泪。

SHE刚出道就让他们一炮而红的歌正是在描述着「友达以上,恋人未满」,而歌词里头唱出的是女生着急不确定男方心意,期待却又害怕受伤的心声。而这就是从朋友跨越到情人之前,暧昧期的不确定感。两个单身男女的暧昧期很美好,因为进可攻、煺可守。这就是所谓的迂回战术。

我说过了,正因人是活的,所以人与人相处充满了变动性,两性关系并不是是非题,只选了圈或叉一辈子就不会改变。很多男生一看上喜欢的女生就积极追求,而一开始没感觉的就只当界线分明的朋友,就因为立场态度划分太过清楚,所以一旦内心情感改变,关系必须改变时,男生才发现自己完全不知道该怎么应付跟面对。

可惜大部分的男生都只会正面迎战,态度盖「要马在一起,要马拒绝」之姿态。而你也只给女生这两项选择,态度又把女生逼急,女生心理压力大的情况下,当然是发卡打枪居多呀!

所以我认为男生正确的态度应该是「当情人前,请先学会做朋友。」

不是那种要女生变成哥儿们、变MAN以配合你的那种朋友。也不是只吃吃喝喝出来玩玩的酒肉朋友,而是你发自内心去了解女生的思维,了解女生的态度,观察女生的种种。让女生觉得你是可以分享内心的朋友,你是可以谈心诉苦的朋友,你是能够站在女生立场思考,愿意关心和试着理解对方感受的朋友。

这样的朋友,有一天要渐渐友达以上,恋人未满时,才会一切都是那么的顺其自然、顺理成章、水到渠成啊!

切记,那种立场划分太明确的目的性交友心态绝对不适合。目的性的心态就像「我是因为要买衣服才进来这间服饰店的,否则我平常根本不会逛,当然买不到衣服我就要去下一间了」。

你从来没逛过这间店,某一次经过才无意间被吸引,但是第一时间就要老板送你礼物或打折,你觉得老板会理你吗?

虽然你每次都会经过这间店,但是你从来不逛,从来不想了解它的风格和款式,某一天突然产生了兴趣,就要老板给你优惠,你觉得老板头壳坏掉吗?

我相信一般人都会觉得「这行不通」。好,那么我把假设对象转换成……。

你从来不认识这女生,某一次看到她就被她吸引,所以积极追她,希望她可以赶快答应……

虽然你每次都会跟某个女生朋友相处,但是你其实除了吃吃喝喝和玩玩之外,你对她的内心世界并不了解,她的感情观或是思维都不清楚。某天发现自己对她产生了好感,于是大声告白……。

请问一下,为什么你还要做明明行不通的事情,却要对方违背常理的答应呢?

很多男生会觉得为什么献殷勤了半天,女生却都不愿接受,他们觉得一头雾水,但是当我问他们:「你有了解过这个女生吗?知道她喜欢什么、有哪些兴趣、爱吃什么食物、喜欢什么颜色、有哪些习惯……」时,大多数的人都是楞住,然后说他们没想过、不知道……。

我说过了现在再强调一次,一昧的正面战斗是没有用的。一直拼命追求的动作就像正面战斗,你只是拿刀拼命勐挥,却不了解敌人在哪里、功力等级到哪里、惯用的招数是什么?属于哪个门派?当然这样毫不清楚对方底细,当然也死得不明不白!

所以我才说,当情人前,先学会当朋友!因为当你懂得真正和一个女生,用真正交流的方式做朋友,你会在女性朋友身上学习到很多关于女性的种种,获得很多异性角度的心态和资讯,而因为你已经习惯成自然,你面对喜欢的女生就不会自乱阵脚,也不会找不到切入点,你不用词穷半天才免讲挤出一句聊天的话,却冷场到被当句点王。你不用想破头也不知道如何讨好对方或无法判别对方心意,平常和异性的相处就像是一种练习,而你遇见心仪的对象只是把练习到的能力更用心、谨慎的发挥出来而已。

男生们,你一副如临大敌的样子在面对喜欢的女生,对方当然会嗅出你的紧张和不安,进而被你影响得心理压力很大呀!你不自在,她当然更不自在。所以最好的迂回战术就是「轻描淡写」!

例如:

女生说:「咦?你是在追我吗?」一般男生大多都是承认,然后被一枪打死,要不然就不敢承认,然后自己咬着好人卡、朋友卡痛哭。高明一点的男生应该这样:「那你答应我的追求了吗?」把问题轻轻丢回去。

女生说:「你干嘛对我那么好?」做球高手:「你值得让人对你好啊,难道你自己认为不值得?」

女生说:「你是在喜欢我吗?」做球高手:「你这么可爱的女生,认识你的都很难不喜欢你啊!」

这就是迂回战术,谁规定你要正面迎战然后被杀得片甲不留呢?

大家都知道这世间没有一步登天的事,要成功只能练习、练习、再练习。但是我所谓的练习不是叫你继续用错误的方式乱追女生一通,因为那样被打枪一百次你也不会有进步,而是学习用正确的态度去和女生认识、交朋友,用最好,最良善的心态去和异性相处,不带那现实的目的性,唯有如此,男女两性才不会继续那尴尬的距离,或是彼此不了解的对立。

所以你如果问我,要如何追一个女生才有胜算、较能成功?我会告诉你:当情人前,请先学会如何做朋友!